Ответ насилию

Экстренная психологическая помощь жертвам сексуального, семейного и других видов насилия, дискриминации, травли. Бесплатно, анонимно, безопасно!
 
ФорумФорум  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  Вход  

Поделиться | 
 

 нет сил бороться

Перейти вниз 
АвторСообщение
clementine



Сообщения : 3
Дата регистрации : 2017-12-21

СообщениеТема: нет сил бороться   Чт Дек 21, 2017 9:49 pm

Привет вам. И заранее спасибо, что вы есть и есть такой форум!
С годами у меня все больше страхов и комплексов, жизнь как будто уходит из-под моего контроля. В детстве все было неуправляемым, отец бил, я наблюдала очень жестокие сцены избиения мамы и сестры. Меня он не трогал, что странно, но возможно потому что я не давала повода, я была очень тихой и замкнутой, боялась как огня его. Еще он постоянно пил и запугивал нас, наказывал (например закрывал снаружи в туалете и вырубал свет), кричал. Я чувствовала постоянный ужас и бессилие. Видимо это перешло во взрослую жизнь. В 24 года я еще жила с родителями, мучаясь от периодических беспричинных депрессий и деперсонализации. И в один прекрасный день отец напал на меня, он считал, что я все придумываю и строю из себя несчастную. В общем он меня избил так же сильно, как я это наблюдала раньше в детстве. Потом еще орал на меня матом, говорил что я тупая, что я дерьмо.

Через несколько месяцев я сняла себе комнату и съехала. Потом вернулась через год из-за финансов, сейчас спустя еще 2 года живу отдельно одна, хоть и в квартире родственников, с отцом не общаюсь, как и с мамой. Не могу простить того, что она мне тогда сказала в тот вечер, когда я избитая ей звонила, что мол сама напросилась, сама виновата. Не надо было его провоцировать. И вообще я не могу простить, что она не развелась с ним, что думала только о себе, а не обо мне с сестрой, а все детство говорила, как она сильно его любит и мне надо его любить, это же ОТЕЦ. А он пил, бил, изменял, у него была другая женщина 4 года! И мама это знала. Я не могу этого принять, не прощаю родителей, с отцом не общаюсь 4 года, с мамой 2,5. Стала их просто игнорировать, хотя иногда они пытаются выйти на связь со мной и типа помириться. С отцом пыталась еще в самом начале, когда возвращалась жить в их квартиру, но он начинает вести себя как ни в чем не бывало, на эту тему говорить не хочет, говорит что мол это у всех бывает, ничего страшного не случилось. В общем я тогда снова стала его игнорить, и эта ситуация с родителями меня мучает.. Но простить не могу, не могу заставить себя. Как общаться не знаю.

Мне 28. И я год от года становлюсь все более замкнутой, одиночкой, все меньше доверяю людей и разучиваюсь дружить. Депрессии у меня начались лет в 19-20 и до сих пор периодами меня накрывает, я изолируюсь ото всех, на работу еще хожу на автомате, но дома просто лежу и смотрю в потолок или пялюсь в сериал, и такая пустота внутри, и такая ненависть к себе, что я вот такая и не могу ничего изменить. Борюсь с собой, но не могу.. Мне просто ничего не хочется. И такая беззащитность при этом. Страх. Еще раздражение, озлобленность, я стала злиться на людей, завидовать, что у всех все хорошо, завидовать о том, как у них так легко многое получается, а мне дается с таким трудом. Меня никто не понимает, от этого я потеряла почти всех своих школьных и универских друзей. Много раз меняла работу, и ни в одной сфере ничего не выходило. На работе я ниже травы, жутко боюсь начальства, и постоянно на страхе. От этого не могу раскрываться, не могу предлагать своих инициатив, полноценно общаться. Вообще очень много со временем появилось страха в общении.. Мне страшно знакомиться с новыми людьми, высказывать свое мнение, быть спонтанной, шутить. Особенно в группе людей, если больше двух. Мне стало казаться, что я такая неудачница, что меня обязательно осмеют, осудят. Хотя в школе и универе до такой степени у меня такого не было. Я так скучаю по тем временам, когда я была свободной в общении и была принятой. Теперь я не знаю, как прийти к этому. Страх подавать голос и говорить свое мнение был в семье, меня могли за это ударить. Поэтому я всегда предпочитала молчать и быть невидимкой.. И это помогло мне выжить тогда.

Когда были деньги ходила несколько раз на консультации, а однажды даже несколько месяцев подряд, почти год по скайпу. Но вот только эффект не держится, пока высказываю это все - вроде подотпускает это тоска и опустошение, со страхами полегче. А потом все.. Как будто не могу в себе найти опору, так хочется опереться на кого-то . А никого нет. Близкого - нет. С мужчинами отношения мне страшно строить, и еще фактор низкой самооценки играет. Вроде встречаюсь периодически с кем-то через интернет знакомлюсь, но тот, кто мне нравится - это целеустремленные интересные парни, а я им неинтересна + я еще так сковываюсь и это тоже отпугивает, а другие - попроще, живущие рутинной жизнью и развлекающиеся алкоголем и тусовками - мне неинтересны, хоть с ними я более менее чувствую себя раскованно. В общем, хочется понимания себя, развития.. Но я скатываюсь в страхи, депрессию, уход от себя в сериалы, переедание и ни к чему не иду, просто выживаю и прожигаю жизнь бессмысленно. В очередной раз поменяла сферу работы год назад (в старую сферу меня не брали, у меня был год перерыв вообще без работы) и в итоге вышла на работу на низшей должности в гостеприимстве. Мне сложно и страшно ставить цели и идти к ним, страшно развивать дружеские и личные отношения. Я застряла как будто, и мне уже тошно от себя. Хочется, чтобы кто-то взял меня за руку и вытащил, сказал, что мне делать. Я как будто уже и думать разучилась, логически мыслить, потому что в последние годы сижу как в вакууме, болоте каком-то. Как-то мне сказали, что мол надо брать ответственность за свою жизнь, это моя проблема. Но я так сломлена, что не могу. Правда.
Вернуться к началу Перейти вниз
Юлия Колонская
moderator
avatar

Сообщения : 35
Дата регистрации : 2017-06-24
Возраст : 47
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: нет сил бороться   Чт Дек 21, 2017 11:22 pm

Здравствуйте, clementine!
Очень сочувствую вам, что пришлось расти и жить в обстановке насилия. Часто свидетелям переносить ситуации насилия труднее, чем самим жертвам. Скорее всего вашим маме и сестре, когда ваш отец их избивал, психологически было не так плохо, как вам, когда вы это наблюдали. Ведь они могли сопротивляться, защищаться, а вы - только бессильно наблюдать. Ужасно, что вы оказались без поддержки в этих переживаниях. Ваши депрессии на были беспричинными - они обусловлены обстановкой в семье, постоянным сдерживанием вами чувств, ожиданием нового насилия, страхом. Вы не должны винить себя - вы точно ни в чем не виноваты.
Вы пишете, что стараетесь простить родителей, но у вас не выходит и как будто обвиняете себя в этом. Я не думаю, что вам стоит себя заставлять. Злиться на родителей в этой ситуации совершенно нормально и даже полезно. Они правда вас здорово подставили. Прощение может быть придет со временем само, когда вы проработаете травматическую ситуацию, не нужно его из себя вымучивать. Если у вас нет желания общаться с родителями - это тоже совершенно нормально, не стоит себя переламывать и заставлять. Общайтесь когда сами этого захотите. С тем из них, с кем захочется. ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ. Вы им ничего не должны. Вы пишете, что ситуация с родителями вас мучает - мне не очень понятно есть ли у вас самой желание с ними общаться. И если есть, то для чего это вам сейчас нужно.
Вы пишете, что у вас бывают периоды депрессии - прекрасно, что вы продолжаете в это время ходить на работу. Если еще какие-нибудь спортивные нагрузки подключить - было бы еще лучше. Что если вам записаться в какую-нибудь спортивную секцию со стабильным расписанием? Похоже, что вы хорошо стабилизируетесь об упорядоченную деятельность, когда от вас чего-то ждут - секция тоже может помочь выходить из депрессивных состояний. Кроме того во время спортивных нагрузок в организме вырабатываются эндорфины и это тоже помогает. Хорошо бы посоветоваться с психиатром - может быть вам не помешает медикаментозная поддержка для облегчения этих состояний - что думаете на этот счет?
Про ваш страх я думаю, что это хороший признак. Объясню почему. Вы пишете, что в школе и университете вы неплохо себя чувствовали, а как раз в это время дома был самый ужас. То есть вы как-то обезболили свой страх, включили защитные механизмы, чтобы смочь выжить. Сейчас вы живете отдельно, а страх ощущается сильнее. Для меня это сигнал, что защитные механизмы ослабевают, поскольку необходимость в них отпала, а вы стали сильнее. У вас есть ресурсы, чтобы страх вас не разрушал. Вы в силах его преодолеть.
Я вам предлагаю самостоятельно поработать со страхами. Выбрать какой-нибудь самый маленький и не убегать от него, а наоборот - пойти навстречу и пройти сквозь него. Можете ли вы выбрать какой-нибудь не очень страшный страх и побороться с ним? Какой бы это мог быть?
Идея опереться на людей прекрасная! И можно не на одного опираться, а на многих - на каждого в чем-то своем. И не обязательно, чтобы это были прямо близкие друзья. Это могут быть коллеги по работе, которых можно попросить сварить кофе или распечатать документ или еще что-то по-мелочи. Или соседка или сестра... Что с вашей сестрой, кстати? Можете на нее в чем-то опереться?
Про то, чтобы быть принятой я вот что поняла на собственном опыте: пока что то не предъявишь, пока не обнаружишь себя, не станешь видимой, нечего принимать. Это правда очень страшно, особенно после большого перерыва. Но работает только так: сначала я что-то делаю или говорю, меня видят во всей моей уязвимости и потом меня принимают. Увы. Но опять можно начинать с малого. Сделать своими руками украшение к новому году, принести на работу, украсить рабочее место. Сотрудники увидят и оценят - вы получите маленький кусочек опыта, что вас принимают. В следующий раз пошутите, предложите что-то, и вас опять примут. Я даже думаю, что у вас есть такой опыт, но вы его не очень замечаете. Можно попробовать записывать каждый вечер кто и в чем вас принял и оценил в течение дня. Вам очень нужны эти крупицы, постарайтесь быть внимательны к ним.
Вы пишете, что хотите понимания себя, развития... и опять как будто ругаете себя за то что не развиваетесь. А что если переключиться с порицания себя на исследование чего бы хотелось - где ваш интерес. Вспомните, например, чем вы раньше увлекались - что вам нравилось делать, про какие темы читать. Может быть вам все-еще интересно то же или моет быть есть что-то более интересное на сегодняшний день. Что например вы в интернете читаете? Какие темы вас цепляют?

_________________
Юлия

моя страница: http://kolonskaya.blogspot.ru/
Вернуться к началу Перейти вниз
http://liluvaiya.wixsite.com/yuliazuk
Юлия Колонская
moderator
avatar

Сообщения : 35
Дата регистрации : 2017-06-24
Возраст : 47
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: нет сил бороться   Пт Дек 22, 2017 12:57 am

clementine, еще хочу вам сказать, что мне понравилось как вы пишете. Ваш текст написан прекрасным грамотным языком, хорошо структурирован, его приятно читать. Вы ясно и логично излагаете свои мысли - и это один из ваших навыков, на которые вы тоже можете опираться. Наверняка вы обладаете еще какими-то полезными навыками, просто не задумываетесь об этом, а они - тоже вас ресурс.

_________________
Юлия

моя страница: http://kolonskaya.blogspot.ru/
Вернуться к началу Перейти вниз
http://liluvaiya.wixsite.com/yuliazuk
clementine



Сообщения : 3
Дата регистрации : 2017-12-21

СообщениеТема: Re: нет сил бороться   Пт Дек 22, 2017 3:28 pm

Юлия, спасибо большое за развернутый и быстрый ответ! Многое действительно будет полезно. И спасибо вам за поддержку. В таких состояних, как у меня, когда я не могу поделиться особо своими чувствами и ощущениями, нахожусь в изоляции часто, теряется состояние реальности и объективности того, что со мной происходит/происходило. Я ругаю себя и не хочу себе доверять, в стиле - соберись, тряпка, все же как-то живут..

По поводу спорта - да, я пытаюсь, но дело в том, что у меня плавающий график, и расписание выстроить не получается. Выходные плавают. Это меня и правда раздражает, видимо я действительно лучше себя чувствую, когда могу опереться на автоматические вещи, встроенные в расписание. Попробую что-нибудь придумать.

По поводу страхов и интересов.. У меня как раз год назад было состояние более менее ресурсное, и после одного небольшого успеха в творческой области, и я через страх пошла за своим творческим хобби. Съездила на 2 летние школы, посвященные этому. Думала, что мне будет легче общаться с людьми, ведь есть интерес общий, наладить связи. Но я не справилась, почти ни с кем не общалась, ни с кем не подружилась. Все казались мне такими более умными, более веселыми, более творческими. А я себе зажатой и бездарной. Было много дискуссий, мне было очень трудно высказываться, я покрывалась потом и дрожью, не могла думать и говорить. Меня никто потом и не слушал. И также просто в общении, была очень скованной. Видимо я сильно боюсь осуждения и начинаю вот так нервничать.. И у меня не получается его преодолеть, страх, даже когда я иду на него. И в итоге я все равно пошла на курсы в этой области, училась онлайн и иногда приезжала вживую на лекции, все это длилось около года. Но опять же не нашла признания, не подружилась ни с кем, пряталась за монитором из-за чувства неполноценности часто. Окончательно разочаровалась в себе. У меня не получалось находить на фрилансе заказы, я оставалась почти без денег, в итоге вышла на работу в последние полгода учебы. Стало мало времени, и я подзабила на курсы. Спохватилась в последние пару месяцев, начала делать дипломный проект, за месяц до выпускного отправила его преподавателю. Он 10 дней не отвечал, в итоге написал, что подумал и проект надо закрыть - ему он не нравится, он типа тупиковый, а новый я сделать не успею. Это был как нож в спину. Я была окончательно раздавлена. На выпускной курсов я не пришла, смотрела его онлайн, - как мои однокурсники подружились и праздновали с преподавателем, смотрели финальные проекты друг друга (моего там, конечно, не было). У них были успехи. У меня нет.. Потом наблюдала, как они все пишут хвалебные отзывы преподавателю. А его просто возненавидела за его холодность и безучастие ко мне.

В общем это меня выбило из колеи окончательно. И вот с тех пор прошло полгода я вновом витке депрессии и вернулась к прежней серой жизни. Самое обидное, что у меня не было поддержки в тот период, никто никак меня не поддержал. Было такое чувство, что сама виновата. Большинство моих знакомых уже строили карьеру стабильно лет так 5 в одной области, они лишь усмехнулись, типа мы и так знали, что так будет. Ну я и сама виновата, не справилась с организацией себя, фрилансом, в котором важно уметь себя продавать и налаживать связи. Не справилась с совмещением учебы и работы, и ужасной тревогой, которая меня накрывала в периоды бедности, когда не было заказов, с чувством нестабильности и непонимания, кто я, на что я гожусь, раз ушла из старого, а в новом тоже так дискомфортно, хоть и процесс нравится. Очень больно было пойти на риск и снова сломаться об социальный фактор, получить отвержение. Сильное чувство беззащитности и уязвимости появилось после этого. А идти на встречу страхам больше не хочется совсем. Хочется просто убегать от них, чтобы снова не было так больно.

Видимо нужно как-то постепенно снова собирать себя по кускам. Действительно по маленьким шагам учиться принятию других. Про записывать хорошая идея, возьму на заметку! Один из моих коллег, узнал, сколько мне лет и что я раньше больше зарабатывала, и что вообще у меня есть высшее образование в нормальном вузе, и дал мне прозвище "вася" и начал смеяться надо мной. Вот и такие есть люди. Я конечно, понимаю, что это не означает, что все такие, и стараюсь не принимать такое близко к сердцу, но это тормозит сильно мой страх..

Спасибо Вам за ваш отклик!
Вернуться к началу Перейти вниз
Юлия Колонская
moderator
avatar

Сообщения : 35
Дата регистрации : 2017-06-24
Возраст : 47
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: нет сил бороться   Сб Дек 23, 2017 12:28 am

clementine, я рада, что вы нашли полезное в моем ответе Smile
По поводу вашего творческого увлечения - это именно то что вам нужно. вы видимо интуитивно идете в тот вид деятельности, который может помочь.
Объясню, что я имею в виду. Творчество - это проявление уникальности человека. Никто не сможет сделать что-то творческое так как вы. Потому что через свое увлечение вы выражаете себя, а таких как вы больше нет. В этом ваша сила - в непохожести на других.
В творчестве невозможно соревноваться - это не бег, не плавание, не то что вы можете делать быстрее. Это то что вы можете делать по-своему.
Есть такая чудесная женщина Брене Браун, посмотрите ее лекцию о уязвимости:
https://www.ted.com/talks/brene_brown_on_vulnerability?language=ru - мне очень понравилась идея о том, что именно наши несовершенства делают нас уникальными. Может быть вы услышите что-то свое.
Вы много пишете о том как вы себя ругаете. И сравниваете с другими. Как будто вы носите с собой своего отца и он вам вещает изнутри как вы недостаточно хороши. Вы одновременно жертва и палач и сами себя мучаете. Попробуйте не давать ему слова. Как услышите что он ругает вас, скажите ему: "замолчи, ты мне не помогаешь". Для вас сейчас важнее прислушиваться к своим желаниям и потребностям, баловать себя и выполнять все прихоти.
По поводу спортивных занятий: мне кажется вам подойдут какие-то расслабляющие практики, типа йоги или цигуна, может быть тай-цзы.
Еще мне кажется вы ставите себе слишком много сложно выполнимых задач: вы одновременно хотите и научиться чему-то новому, и завести друзей, и получить принятие. Я прекрасно понимаю, что вам всего этого очень хочется, но это правда очень сложно. Не стоит себя ругать, что оно все сразу не получается. Вы точно чему-то научились. И даже если не получилось сделать проект в этот раз, новые навыки вы приобрели и можете их использовать для того, чтобы делать то, чем вам нравится заниматься. Не все преподаватели подходят всем людям. У меня тоже есть такие преподаватели, которые меня не понимают, не слышат и с которыми я не чувствую себя поддержанной. Просто это не мои люди. У вас скорее всего как-то похоже - если вы будете продолжать учиться у разных учителей, кто-то из них наверняка вам понравится и вы найдете общий язык. Настоящих друзей вообще сложно найти - не только вам. И точно не ваша вина, что вы не встретились - просто время еще не пришло.
Вы пишете, что почувствовали отвержение в ситуации с этим обучением и проектом. Я это вижу немного не так: вы ведь не чувствуете отвержение, когда солнце заходит за тучу? хотя оно точно перестает на вас светить в этот момент. Я не оправдываю преподавателя - он точно был недостаточно внимателен и не помог вам довести проект - это его промах. Но я не вижу отвержения - уверена, что он не имеет к вам лично негативно окрашенных чувств, наверняка он не хотел вас отвергнуть. Я это к тому, что ваши чувства формируются не только на основании того, что на самом деле происходит, но и из того какие смыслы вы этим событиям придаете.
Вы склонны себя ругать и думать, что другие люди к вам относятся хуже, чем на самом деле. Если их иногда спрашивать что они имеют в виду, можно обнаружить разницу. Попробуйте выбрать кого-нибудь не страшного и спросить что он думает о том что вы делаете. И сравните с тем что вам казалось.
Мне очень любопытно что это за творческое увлечение, которому вы так долго учились. Поделитесь?

_________________
Юлия

моя страница: http://kolonskaya.blogspot.ru/
Вернуться к началу Перейти вниз
http://liluvaiya.wixsite.com/yuliazuk
clementine



Сообщения : 3
Дата регистрации : 2017-12-21

СообщениеТема: Re: нет сил бороться   Вт Дек 26, 2017 8:24 am

Юлия, спасибо большое! Для меня обратная связь и чье-то понимание меня на вес золота. Мне очень пригодятся ваши рекомендации, буду по-тихоньку внедрять их в жизнь. Самое сложно это останавливать критика и учиться самоподдержке.

По поводу творчества - 100% так, я действительно иду куда-то интуитивно и не могу себя в этом остановить, хоть и бывает сложно. Мое увлечение - фотография Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
imor
moderator
avatar

Сообщения : 219
Дата регистрации : 2017-06-07
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: нет сил бороться   Вт Дек 26, 2017 11:08 am

clementine, добрый день!
Ваш рассказ заставил меня задуматься, а как вообще люди заводят друзей и поддерживают дружбу. Есть такая идея, что у человека должны быть друзья, но вот откуда взялась эта идея? Всегда ли дружба связана с навыками другого человека проявлять себя? Мне кажется, что дружба случается, конечно, она не совсем спонтанна, какие-то действия навстречу другому человеку она подразумевает в начале, но и специально заставить себя с кем-то подружиться трудно. А Вы как думаете? У меня сложилось впечатление, что сейчас у Вас не особо дружественное окружение, поэтому и неудивительно, что в том окружении трудно найти человека, которому Вы могли бы доверять. Вероятно, у Вас есть какие-то критерии для доверия, Вы как-то формулируете, кому Вы могли бы доверять? Ну, это я пытаюсь развернуть Ваш рассказ о доверии в сторону очень строго отбора с кем общаться, а с кем нет. Я вижу в этом рассказе навык очень чёткого понимания (может быть, отчасти и интуитивного), что вот эти люди мне не подходят.
Вы пишите, что иногда Вы не можете делиться своими чувствами и ощущениями и чувствуете себя в изоляции. У меня возникла мысль, что может быть в таких состояниях проще делиться своими ощущениями не с помощью обычной беседы, это действительно бывает затруднительно, но с помощью других средств - например, через фотографию. Также с помощью фотографии можно накапливать для себя, то, что поддерживает, даёт опору. Может быть создать для себя такой скоропомощной набор фотографий, на которые можно опираться в различных состояниях?
Мне очень важно написать, что вы имеете право на свой страх и недоверие. Ваш страх родился, вырос и окреп в довольно опасных условиях, он долгое время защищал Вас. И он не знает, что условия поменялись. Спросите у него, на сколько он готов отступить и позволить сделать Вам что-то, что он считает потенциально опасным. Это может оказаться каким-то очень небольшим действием: написать комментарий в соцсетях или выразить своё мнение по незначительному поводу на работе. Вот сюда же Вы написали, например, а я вижу, что на форум заходит много гостей, но пишут далеко не все.
Хочется поблагодарить Вас за обратную связь. Нам она так же важна как и Вам.
До связи!

_________________
Ирина
Вернуться к началу Перейти вниз
https://emocial-coaching.jimdo.com
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: нет сил бороться   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
нет сил бороться
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1
 Похожие темы
-
» Как бороться с нервозность и раздражительностью?
» Как бороться с кошками в подъезде? (и с другими животными)
» Виктимное поведение. Как с этим бороться?
» Плато и как с ним бороться
» Как бороться с хроническими запорами?

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Ответ насилию :: Служба помощи :: В этой ветке можно написать волонтёрам-психологам-
Перейти: