Если ты наблюдаешь насилие в детстве

Здравствуйте! Я, наверняка как и все дети подвергшиеся насилию, больна психически... и мне очень нужна Ваша ПОМОЩЬ! нет, меня в детстве не били, били моего старшего сводного брата (разные отцы), да так били, что искалечили ему жизнь, подорвали физическое здоровье, сделали психом, но обо всём по порядку.

Когда брату было 4 года моя мама вышла замуж за моего папу, у мамы 2 брак, у папы третий. Когда брату было 5 родилась я. Отец сразу невзлюбил брата, потому что тот вёл себя отвратительно, в школе воровал пирожки в младших классах, воровал дома деньги, пил, регулярно попадал в милицию за мелкие кражи, убегал из дома, в общем, делал всё чтоб привлечь внимание, но это я сейчас понимаю, а тогда родители говорили что он плохо себя ведет, били его нещадно, а я глядя на всё это вела себя хорошо, была послушной, в школе отличницей, меня не били, а любили.

Мы с братом всегда ссорились, дрались, кидались друг в друга то тапочками, то ключами, плевались... никогда особо дружны не были. Стоить заметить, что пример такого поведения был, увы (( Отец бил мать, да, он был тиран, его самого в детстве строгая мать лупила розгами, а моя мать постоянно "гавкала" и провоцировала ещё больше скандалы. И губу маме зашивали, и головой стекла разбивали, она всячески противилась этому, всегда лезла в драку, всегда дома стоял крик, меня почему-то садили в конце скандала на стул и спрашивали кого я больше люблю... я рыдала навзрыд, потому что я не могла ответить на этот вопрос, я их обоих любила и люблю. Зачем они это делали, я понятия не имею...

В 17 лет я уехала учиться за 600 км от дома, это, наверное, было мое спасение... мама у меня командир, всегда всем рассказывает как удобней сесть, как встать, что кушать, как кушать, как вообще всё делать, она говорит что проявляет заботу, но она этим ужасно душит!После моего уезда, отношения с мамой стали такие, что на расстоянии всё ок, а рядом дольше чем 3 дня мы быть не можем, начинаются скандалы, я бунтую против того, чтоб мама руководила моей жизнью после 30 лет.

С рождением ребенка я поняла что со мной что-то не так, я вдруг вспомнила то, что память прятала от меня долгие годы и тогда я чувствовала себя счастливым человеком. После родов и эмоционального потрясения в памяти всплыли совсем неприятные моменты из моего детства и теперь слёзы через день, душа разрывается, а объяснить мужу не могу.

А вспомнила я то, что в детстве брат меня сексуально домагался. Он включал порно кассету Калигула (это единственная порно кассета у нас дома была и стояла она на верхней полке над кроватью родителей, так что достать ребенку было очень легко), так вот включал он эту кассету, показывал мне и заставлял меня трогать его член, мастурбировать ему, а сам лазил у меня в трусах. Однажды, когда к нам приехали гости, он даже привел двоюродного брата такого же как и он возраста, и тот делал то же самое со мной. Я не помню сколько мне было лет напрочь! Но я помню что мне было приятно и стыдно, почему я не рассказывала родителям? Не знаю ( Как это началось и как это закончилось я тоже не помню, но я забыла об этом лет на 15 точно, а сейчас вот вспомнила всё в красках, и так тошно!

Но кроме этого есть ещё проблема, которая сейчас мне гораздно важнее проблем из детства. Я стала агрессивна по отношению к своему ребёнку!!! Когда начался кризис 3 лет я вместо спокойных реакций, стала кричать и бить дочь ((( Я потом каждый, КАЖДЫЙ раз извинялась и плакала, корила себя за это, обещала что больше так не буду, но когда опять начиналась истерика, я ничего не могла поделать кроме крика и рукоприкладства (((

Вот дочке сейчас 4, у меня только родилась 2 дочь, и тут у старшей наступил период "привлечения внимания", "ревности", как угодно называйте, но она стала тоже агрессивной ((( Если что-то не так, кричит, кадается вещами, бьёт меня, пытается укусить, так же ведет себя с бабушками, за что они обижаются и рассказывают что я плохо воспитала. Я согласна, что я не самая лучшая мать, но и они не дают ребёнку покоя, "не трожь, не делай, так нельзя" на любое действие у нас процветают, запрещают даже то, что разрешает мама, уже 100 раз просила этого не делать, всё равно...

После первой такой большой истерики, когда моя милая добрая доченька в церкви стала падать на пол, бить ногами, кричать истерически, бить меня руками, рвать на мне платье, потому что закончились просфорки и я не смогла ей их купить, я стала искать причины такого поведения и конечно же нашла их в себе (( конечно дети - зеркало родителей и в данной ситуации мне надо начинать с себя. А я не всегда эмоционально стабильна.. если я завелась, мне очень трудно остановиться, я кричу, грюкаю дверьми, могу что-то кинуть, убегаю в другую комнату постоянно. Ну вот дочка и стала вести себя как и я, это ужасно больно и неприятно (( я не хочу чтоб она была как я, потому уже 2 недели я не кричу и не поднимаю руку на ребёнка, ищу разную информацию о таком поведение, как его коррегировать и вернуть счастливого ребёнка.

Хочу получить ответы на некоторые вопросы:
1. Как мне снова забыть и отпустить ситуацию с сексуальным насилием в детстве?

2. Как мне справляться с приступами агрессии? Как останавливаться, а лучше, как не заводиться?

3. Как мне помочь ребёнку пройти этот кризис, и чтоб такое моё ужасное поведение не травмировало её в будущем???

Хочу быть спокойным, счастливым человеком, мамой, женой. Помогите мне!!!

Может сумбурно написала, но если надо отвечу на любые влпросы.

Благодарю!!!

Уважаемая Helpme, спасибо Вам за обращение на форум.
Сразу хочу сказать, что человек, переживший насилие совершенно не обязательно болен психически. Хотя Вы пережили насилие различных типов, и я очень сочувствую Вам в том, с чем Вам довелось столкнуться. Спасибо Вам за искренность и такое глубокое осмысление того, что с Вами произошло. Именно на осмыслении мне хочется задержать свое внимание - потому что это своеобразный и очень действенный ответ на насилие, совершенное и совершаемое по отношению к Вам, Вы - не пассивная жертва а как раз напротив. Сам факт Вашего письма говорит о Вашем деятельном участии не только в своей судьбе, но и в судьбе Ваших детей. Вообще сам подход к решению проблем я вижу как абсолютно конструктивный, что опять же подтверждает мое предположение о Вашем психическом здоровье. Другое дело, что Вы получили травмы, которые являются следствием пережитого насилия, есть определенные модели семейного взаимодействия, которые мы все тащим в свою взрослую жизнь из детства. Но очевидна Ваша решимость эти модели менять, в этом Ваша забота и о детях, и о себе. Вы проявляете себя как автор своей жизни и управляете ей настолько, насколько это возможно в вашей ситуации. И похоже, стремитесь к тому, чтобы ваше настоящее и будущее становились похожими на то, что Вы ходите для себя и Ваших детей.
Разные события в жизни, в том числе и приятные, подвергают нашу жизнь стрессу, а Вы - мама двух маленьких детей. Немудрено, что у Вас не на все хватает сил и терпения. Для того, чтобы избежать выгорания, обычно родителям советуют заботиться о себе. Но я бы хотела вам посоветовать обратиться в первую очередь к людям, которые вас поддерживают и вдохновляют, после общения с которыми у вас становится больше сил. Вы это умеете делать: из вашего письма следует, что Вы умеете определять для себя безопасную дистанцию и формат в общении с близкими людьми. У Вас есть свои правила - для себя и своей семьи, и Вы стараетесь им следовать.
Теперь к Вашим вопросам.

1. Забыть ситуацию с сексуальным насилием вряд ли получится, к тому же это не самая хорошая идея: то, что мы не помним, подспудно управляет нашим поведением, а Вы вряд ли хотите именно этого. Поэтому для того, чтобы преодолеть последствия травмы и ослабить их влияние на Вашу жизнь могу только посоветовать работу с психологом. Вы не виноваты в том, что с Вами произошло. Но для того, чтобы жить ту жизнь, которую мы хотим жить, нам бывает нужна помощь специалистов - так мы идем ко врачу, чтобы позаботиться о себе.

2. Справляться с приступами агрессии можно до того, как они начались. Тут важно научиться ловить момент когда "вот-вот рванет" и принимать меры. А меры такие же, как при панических атаках. Тут важно правильно дышать - "по квадрату", а затем переключать свое внимание. С техникой дыхания можно ознакомиться  здесь  http://dr-vichkapov.ru/pomoshch_pri_panicheskoj_atake/ И помните, что вырабатывание новых привычек требует времени и терпения, но "везет тому, кто везет", и со временем ваши труды дадут ожидаемые плоды.

3. Сначала кислородную маску себе - потом ребенку. Вообще дети - существа довольно крепкие. То, что мы с вами разумно беседуем несмотря на все то, что довелось пережить - тому подтверждение. Поэтому опять же - занимаемся собой, заботимся о детях по мере сил, делегируем им то, с чем они уже могут справляться самостоятельно. Все, что можете делать сами - делаем сами. Не поддаваться на провокации и манипуляции, на "разделяй и властвуй" с бабушками. А если поддались (на то, чтобы не поддаваться тоже ресурсы нужны, а не всегда они есть) - так хоть не винить себя. Все мы люди и бываем слабы. Дисциплина, устойчивые причинно-следственные связи (если ты делаешь то-то, то будет то-то, и никак иначе, и всегда по одной схеме) - залог безопасности для Вас и для детей. Порядок и режим экономят силы. Но важно помнить: порядок ради вас, а не вы ради порядка, поэтому никакой порядок не может нам помешать пошалить и вообще быть живыми. вы в контакте с детьми, имеете силу духа извиняться перед ними - это умеют не все, а это очень ценное качество. В этом уважение и забота.
Дети вообще нас отлично воспитывают - то есть мы развиваемся и меняемся, пока делаем вид, что воспитываем их. Так что если у Вас есть цель создать ту самую маму и жену, которой хотите себя видеть - при вашем осознанном подходе такая возможность очевидна. Только об одном попросила бы Вас - не концентрироваться на обязательности счастья. Часто нам навязывают идею правильного счастья, правильных отношений, правильной мамы и жены... Какой именно Вы хотите видеть себя и свою жизнь - вот что интересно. Придется потратить некоторое время, изменения происходят не сразу и постепенно, но судя по Вашему рассказу, многое уже сделано. Удачи и поддержки Вам на Вашем пути! А мы всегда к Вашим услугам на этом форуме.

Благодарю, Маргарита, за столь содержательный ответ!
Есть всего один человек, знающий ВСЕ мои проблемы, о которых я писала выше, моя близкая подруга, к которой я обращаюсь в тяжелые моменты и в радостные, и продолжу это делать, соблюдая Ваши рекомендации)
Я стараюсь отойти от идеальности, стараюсь побороть свой комплекс отличницы, не нагружаю своего ребенка учебой, разрешаю лазить по деревьям и бегать босиком по лужам.

Буду стараться контролировать себя, обязательно воспользуюсь техникой дыхания по квадрату. А ребенка тоже можно обучить этой техники???

Добрый день. Рада быть полезной Вам.
Прекрасно, что у Вас есть такая подруга. Это всегда ценно.
Да, дети охотно делают дыхательные упражнения - для них это такая игра, которая позволяет им взять под контроль того, кто заставляет их буянить