растление в детстве

здравствуйте!
спасибо за форум и возможность "выговориться".
меня зовут Даша, мне 30 лет. у меня проблема - мне стыдно общаться с психологами/психотерапевтами по поводу такой травмы как инцест. в 18 лет пробовала ходить на очную консультацию, сейчас даже плохо помню что на ней происходило и почему перестала ходить. пару раз пробовала заочные - начинаю искажать реальные факты (изменять возраст, какие-то детали, в любую сторону как в негативную так и позитивную), из-за того что мне трудно высказать ПРАВДУ, хочется спрятаться под вымышленными вещами. головой понимаю, что глупо стыдиться, что не у одной меня такая история, но поделать ничего не могу.

romashka, здравствуйте!
Спасибо, что написали нам, как Вам это было? Так же трудно, как в общении с психологами/психотерапевтами или как-то по-другому?  И что Вы чувствуете сейчас, после того как написали, и читаете этот ответ?

Даша, психологическая травма устроена таким образом, что часто она не складывается в связный рассказ. Это такие выверты мозга, он не может собрать осколки правды воедино, иногда не готов, а иногда осколки правды просто разбросаны по разным местам, и некоторые кусочки продолжают прятаться. Может быт Ваш рассказ просто ещё не готов сложиться?
Кстати, психологи и психотерапевты умеют эти кусочки находить и обучены в помощи по складыванию их в связный рассказ. И создание такого рассказа - одна из задач терапии при работе с травмой.

Мне очень импонирует, что вы ищите способы разобраться со своей травмой. Это - уже очень важный шаг - осознать и признать, что требуется помощь специалиста. И, раз уж Вы этот шаг уже сделали, обязательно найдётся психолог или психотерапевт, который поможет Вам это сделать.

Вы можете прикинуть, какое количество вымысла помогает Вам не испытывать стыд? Ну, четверть, половина, или 3/4? Может быть соотношение реальных фактов и вымысла, необходимого Вам, меняется в зависимости от Вашего состояния, времени суток, обстановки кабинета психолога или чего-то ещё?
Стыд - это  эмоция, а эмоции возникают независимо от того, что Вы про это думаете. Эмоции это то, что с Вами случается. По каким-то Важным для Вас причинам Вы научились испытывать стыд при рассказе о том, что с Вами случилось, а может быть кто-то Вас этому научил. Так чего же удивляться, что Вы испытываете это чувство в разговоре с незнакомым человеком? Мне кажется, что это - довольно естественная реакция. Причём Вы умеете эту реакцию обходить - помещаете свой рассказ в вымысел, в котором для Вас стыда меньше. А Вы знаете ещё какие-нибудь способы обходить стыд, кроме пряток за вымышленными вещами?

Если оценивать количество стыда по десятибальной шкале, как это количество изменялось
- до того, как Вы написали этот пост,
- когда Вы его начали писать,
- после написания,
- когда увидели, что Вам ответили,
- после того, как прочтёте этот ответ.

Спасибо ещё раз. Мы с коллегами будем рады продолжить беседу.

Здравствуйте, Ирина! Спасибо за ответ.
начну с конца: фоновый стыд за всю эту историю ("эта история" это как я обозначаю для себя все произошедшее) есть всегда, иногда мне кажется что я каждый день об этом думаю, наверное на 3 балла. После того как начала писать пост ощутила даже физически стыд, покраснели уши, щеки, бросило в жар, наверное на 7 баллов. после написания отпустило, до среднего уровня, балла на 4. зато когда увидела что есть ответ - в животе что-то екнуло буквально, почувствовала что краснею и долго не могла открыть ответ (хотя конечно знала что меня никто "кусать" не будет, тем более на таком форуме). после того как прочитала (и перечитала)) такой чуткий и располагающий ответ, чувство стыда немного отпустило, когда сейчас все это пишу оцениваю на 5 баллов.
конечно, в письменной форме все проще, легче. попробовала вспомнить как было на консультациях - очень обрывочно, помню что мне казалось что на меня глазеют и разглядывают, хотелось провалиться сквозь землю, и говорить было тяжело, получалось очень тихо и с заминками.
по поводу вымысла - мне кажется процентов 2 или четверть. и многие вещи не стыдные, а обыкновенные и вообще нет "необходимости" их изменять. например, на простой вопрос есть ли у меня братья или сестры, я начала что-то придумывать и сама не поняла зачем. может быть потому что хочу представить что это не моя история, а история как-то соседской девчонки, а я тут вообще не причем.
кстати, довольно часто этим пользуюсь, если не получается избежать например публичного выступления (хотя стараюсь избегать, как правило всеми силами), то представляю себя кем-то другим, и вроде уже не так стыдно и неловко.

Даша, добрый вечер!
Спасибо за быстрый и развёрнутый ответ!

Вы пишите, что Вам легче работать в письменной форме. Есть психологи, которые работают именно по переписке.
Мне кажется, что стыд можно попробовать "приручить". Начать с форм и практик, которые дают Вам возможность высказываться (вот 7 баллов позволяют Вам продолжать писать), а потом, в случае необходимости, постепенно переходить к более  сильному присутствию помогающего практика. Ну, начать с письменного формата, потом попробовать  разговор по телефону, потом по скайпу и только потом личные встречи. И откатываться на предыдущий формат, если новый не даёт Вам продолжать работу.  Как Вам кажется, такой вариант поможет Вам снизить стыд до приемлемого Вам уровня? Кстати, какой бы уровень стыда Вы сочли бы приемлемым? (Тоже по десятибальной шкале?)

Про вымысел. У меня есть идея, что любые. даже очень странные привычки, появляются не просто так, они для чего-то человеку очень нужны. И у меня сложилось впечатление, что вымысел помогает Вам справляться с неловкими ситуациями во многих сферах жизни, не только в общении с психологами/психотерапевтами. И вот, тоже, что и со стыдом: а какое соотношение вымысла к реальным фактам Вас бы устроило?

Интересно Ваше замечание о том, что часто Вы изменяете вещи не стыдные. То есть, у Вас есть возможность говорить о важных, трудных, тяжёлых для Вас вещах, изменив подробности, которые можно и не менять. И вообще от своей истории отстраниться и превратить её для себя в историю соседской девочки. Но Вы пишите об этом, как о проблеме, а значит что-то  Вас в этом подходе не устраивает. Что бы это могло быть?

здравствуйте!
меня "затопило", и не могла собраться с силами чтобы продолжить. мне кажется нужно себя заставлять, как вы думаете? ну не знаю, как например, не люблю ходить к зубному (а кто любит?), но надо себя туда вытаскивать, чтобы не иметь еще больших проблем.
хочу быть нормальным человеком и помочь себе : ) а так получается что если история не моя, то и помочь_себе_, тоже не получится.
в последние дни много размышляла, и мне кажется смысл того что "привираю" ( и тут тоже противно и стыдно, уже от вранья), в том, что мне хочется оградить маленькую девочку внутри себя от всего. не хочу чтобы ей (а то есть мне) сделали еще больнее. и вот она сидит за оградой в коконе полуправды, вроде никто уже и не обижает, но и помочь ей тоже никто не может, потому что никто про _нее_ не знает, а знает чужие истории. от этого грустно.
а с другой стороны не могу принять эту часть себя, хочется от нее отделаться, просто представить что это не я и это не со мной и вообще забыть. и этот кусок иногда нарывает и болит. а у другой (относительно взрослой) части есть какие-то обязательства. а еще подумалось что я не ощущаю себя цельной (?), а какими-то кусками.
сумбурно и несвязно получилось.

Если есть психологи которое могут начать с переписки, дайте пожалуйста контакты, мне кажется это хорошая идея в моем случае. честно говоря даже не думала о таком варианте, думаю это может быть выходом, по крайней мере на первых порах

Контакт: http://le-phare-psy.com

romashka, добрый вечер!
Про "затопило" - возможны оба варианта. Зависит от договорённостей с психологом. На форуме уж точно заставлять себя не надо. Но главное, о чём надо помнить в таких ситуациях: Вы уже пережили это один раз и остались живы. Напоминайте себе об этом, когда "затопит" в следующий раз. И, пожалуйста, обратите внимание, какая идея помогла Вам всё-таки написать. Запишите её себе где-нибудь, может быть она вам пригодится, если вдруг "затопит" в следующий раз. Вы будете знать, что у Вас уже есть опыт выхода из "затопленного" состояния.

Я уже писала, что в сложных и эмоционально нагруженных ситуациях, мозг теряет "кусочки" воспоминаний. Так что Вы, когда работаете даже со своей историей, она в начале работы ещё не совсем Ваша. Собственно, работа как раз и состоит в том, чтобы постепенно собрать эти кусочки.  Если Вы начнёте работать с психологом, даже с "изменённой" историей польза для Вас будет. А постепенно, в процессе работы, может быть наступит такой момент, когда Вы сможете вернуть изменённым частям чуть больше правды, может быть тоже по кускам.

Меня очень радует, что Вы нашли смысл своих действий. Как Вы думаете, этой маленькой девочке важно знать, что Вы хотите оградить её от боли? Что у неё есть кто-то, кто ограждает её от боли? Что это знание привнесёт в её жизнь?

Я представила себе кокон. Кокон можно разрезать и вытащить из него маленькую девочку. Это такое грубое, силовое действие. А ещё можно этот кокон медленно и очень внимательно и нежно размотать. Это займёт больше времени, зато маленькая девочка будет постепенно привыкать к тому, что  кокон становится всё тоньше, а история для работы будет всё ближе и ближе к тому, что произошло с ней.
Оба варианта работы возможны, у каждого есть свои достоинства и недостатки, но Вы всегда можете выбрать тот вариант, который больше подходит именно Вам, да и у маленькой девочки спросить тоже можно.
А ещё может найтись и какой-то третий вариант.

Один из вариантов защиты от психологической травмы - это отделить травмированный кусок, и объявить, что этот кусок - не я и это не со мной. Так что то, что Вы сейчас ощущаете - это нормальный для психики способ защиты. И да, бывает, то такие отделённые куски время от времени начинают болеть и нарывать.
Сейчас Вы не ощущаете себя цельной. А как бы Вам хотелось себя ощущать?

Обнимаю маленькую девочку. Я знаю, что она есть, хоть её ещё очень плохо видно через кокон.