Общая ветка для запросов

Если по какой-либо причине Вы не хотите или не можете создать тему со своим запросом, то можете написать сюда. Мы отвечаем в течение суток.

Здравствуйте!
В детстве мне пришлось пережить сексуальное злоупотребление.
Сейчас мне хорошо за 20, меня гнетет некая "завеса тайны", которая по прежнему остается над этой темой.

Здравствуйте, Loki!

Для начала позвольте поблагодарить Вас за обращение на наш форум. Решение рассказать о своём опыте сексуального злоупотребления зачастую требует достаточных сил, смелости и решимости. Ниже я попробую написать свои мысли и вытекающие из них вопросы. Вы можете ответить на них, если считаете нужным. Если какой-то вопрос Вам неприятен, Вы можете на него не отвечать, но я хотела бы попросить Вас отметить тогда это, чтобы в дальнейшем ни я, ни мои коллеги не задавали его или похожие, на ту же тему.

К сожалению, очень часто детский опыт сексуального злоупотребления оставляет отпечаток надолго, иногда на всю жизнь. Многие отмечают важность разговоров о таком опыте в их жизни. Например, в формате написания книги или введения анонимного дневника в интернете. Скажите, пожалуйста, применяли ли Вы когда-нибудь в своей жизни какие-либо способы работы с этой "завесой тайны"? Если да, то что это были за способы, насколько они были эффективны и полезны для Вас?

Вы пишите, что Вас гнёт некая "завеса тайны". Скажите, пожалуйста, каким образом она это делает? И что бы Вам хотелось бы с ней сделать: может быть, приподнять и заглянуть туда мельком, может быть, научить управлять этой завесой (опускать и приподнимать тогда, когда считаете нужным), а может, Вы желаете сорвать покровы? Или ничего из перечисленного мной, а какой-то иной вариант?

Кстати, как Вы думаете, какую функцию, зачем есть эта "завеса тайны"? Делает ли она для Вас что-то полезное?

Спасибо, Творог, за такой оперативный ответ и слова поддержки!

Да, у меня были электронные дневники, а в юности и литературные попытки каким-то образом затронуть тему детских переживаний. На тот момент это было полезно, позволяло поговорить об этом с незнакомцами, пусть и не в формате разговора вслух.
Однако, эффект достаточно краткосрочный. Сейчас снова "накрывает".

Завеса тайны, секрет - это позволяет казаться нормальной. Видимость нормальной родительской семьи, детства, отношений между родными. 
Завеса тайны не позволяет взглянуть на мир свежим взглядом, без этой пожалуй уже и лишней "шторки". 
На мой взгляд, тема секс. злоупотребления достаточно табуирована, многие склонны считать, что такое бывает очень редко и с кем-то очень далеким от .. обычных, нормальных, благополучных.

Были ли какие-то события, после которых стало снова "накрывать"? Были ли какие-то пусковые события, триггеры, или это началось само по себе? Как Вы справляетесь с этим в настоящий момент?

Да, Вы совершенно правы. Многие научные психологические источники пишут о табуированности этой темы и вытекающих из этого следствий: например, мнение о том, что человек, подвергшийся сексуальному насилию, виноват_а лично, т.к. с нормальными, благополучными, обычными людьми такое не случается, носит название виктимблейминг. Считается, что виктимблейминг является следствием когнитивной иллюзии о базовой безопасности мира и его справедливости: я боюсь, что это случится и со мной, при этом я считаю себя обычным нормальным человеком; значит, между мной и человеком, имеющим такой опыт, должна быть разница; вероятно, он_а "получила по заслугам". На самом деле сексуальное злоупотребление и прочие виды насилия может случиться с абсолютно любым человеком на абсолютно любой стадии её/его жизни. Вообще данная когнитивная ошибка выполняет адаптивную функцию (в мире происходит множество страшных событий, но преимущественно мы без особого труда находим в себе силы сходить в магазин за хлебом, ездить каждый день на работу и т.д.), однако её возможности значительно ограничены. Поэтому существует мнение в психологическом сообществе о важности их частичного разрушения. В том числе, чтобы мы, столкнувшись с сексуальным злоупотреблением, имели возможность для успешного переработки этого опыта: например, если лично с нами, то чтобы не винили исключительно себя, а если с кем-то из близких, то что бы были в состоянии оказать моральную поддержку.

По Вашему тексту мне показалось, что Вы понимаете, что Ваш данный опыт не делает Вас отличной от "обычных, нормальных, благополучных", но эмоционально всё равно накрывает, всё равно тяжело и есть... сомнение в этой мысли или что-то такое. Подскажите, пожалуйста, насколько моё представление близко к правде?

Многим людям очень важно, чтобы рядом, в их окружении, были люди, которые могут принять безусловно, со всеми страхами и болью. Есть ли кто-то среди Ваших знакомых, близких, родных, кому можно довериться без страха осуждения? Может быть, Вы уже с кем-то делились своим секретом? И вообще, важно ли Вам иметь возможность с кем-то безопасно это обсуждать в формате личной беседы, дружеской поддержки?

Я не уверена, что верно поняла, поэтому хочу уточнить. Свежий взгляд - он какой? Что делает "шторка", как меняет взгляд (если меняет)?

Сейчас мои знакомые девушки-ровесницы обзаводятся семьями, детьми. Это повод для размышлений об укладах жизни, о воспитании. Возвращаюсь мыслями к своему детству, как было заведено, как складывались отношения между взрослыми (тогда они были не намного старше, чем я сейчас), между детьми.
Ничего особенного, чтобы справляться, не делаю. Иногда нарочно отвлекаю себя, если чувствую, что воспоминания слишком затягивают.

Да-да, жила-была девочка, сама виновата, и вот это все. 
Сейчас я не вижу в своем окружении, с кем можно доверительно поговорить на тему детских травм такого рода. Но мне бы хотелось. 
Еще один момент: злоупотребление происходило в семье, оно никак не озвучено, не вытащено на поверхность. Я думаю, что если я сейчас поделюсь с кем-то из родных, они не будут на моей стороне. 

Действительно, у меня сомнение в собственной нормальности, есть ощущение какой-то загрязненности, вины, инаковости. Все люди как люди, а у меня вот "такое" было. Это неприятное ощущение. 
Хотя если бы про кого другого рассказали подобную историю, думаю, у меня не было бы реакции осуждения. Дети не всегда понимают, что происходит. 
Не могу себе простить, что не понимала какие-то вещи, позволяла такое обращение с собой, не обратилась за помощью к другим взрослым. 

Шторка несет две функции - она укрывает и ограждает. За шторкой меня не видно, но и я могу что-то не рассмотреть, что-то видеть в искаженном свете.
Такое ощущение, что тайна окрашивает мою жизнь в темные мрачные тона, как унылые нестираные занавески.

Мне кажется, что сейчас для двух тем - семьи ровесниц как повод размышлений об укладах жизни и поиск новых возможностей доверительного общения о детских травмах - поворотный момент, что дальше этому можно посвятить отдельный разговор, ветку, сессию. Если Вам захочется двинуться в какую-то из этих сторон (или в обе), со мной, с коллегами-психологами или коллегами-волонтёрами, то дайте знать, пожалуйста. Вам подходит такой формат?

Цитата :

Я думаю, что если я сейчас поделюсь с кем-то из родных, они не будут на моей стороне.

Да, к сожалению, это очень возможно. Некоторые семейные структуры достаточно консервативны. Вы правы, лучше сохранить имеющуюся безопасность и не обсуждать это с семьёй, если есть существенные опасения, что будет непринятие.

Несмотря на то, что Вы не можете себе простить то, что в детстве не понимали какие-то вещи, Вы осознаёте, что дети не всегда могут понять, что происходит. В детстве мозг развивается, следовательно, наши возможности (интеллектуальные в том числе) постепенно расширяются. Ответственность за свершённое деяние лежит на том, кто его совершает. И увеличивается, если совершающий осознанно эксплуатирует детскую незрелость мозговых функций.

Вы вводите очень, на мой взгляд, яркую метафору - унылые нестираные занавески. Как думаете, их можно постирать? Это будет безопасно и уместно для Вас в процессе и в итоге? Или какая-то иная трансформация? Например, шпионская: они плотно занавешивают окна тёмными шторами, протискивая между ними тонкий ствол подзорной трубы, чтобы незаметно следить за своей целью в течение длительного времени. Таким образом, и они незаметны, и мир исследуется.

Моё дежурство подходит к концу. Я загляну на форум перед сном, завтра с утра и завтра вечером. В течение завтрашнего дня Вам напишет моя коллега Элина, т.к. среда - день её дежурства, если у неё не будет форс-мажоров (а чтобы подстраховать её, я и зайду вечером). Надеюсь, что наш диалог был Вам полезен. Доброй Вам ночи (когда бы она у Вас не наступила) и ресурсных дней.

Цитата :

дайте знать, пожалуйста.

Хорошо, спасибо! Согласна, что это большие темы, видимо отдельные.
У меня есть еще вопрос по организации форума. Что означает "выбранный психолог по вашему запросу" в соседнем разделе?  


Да, я сейчас понимаю больше чем ребенок, но иногда - вспоминая о давних событиях - я чувствую себя также уязвимо, растерянно. Понимание, что тогда происходило, не очень помогает сейчас. 
Можно утешаться мыслью, что сейчас я взрослая, и если что - знаю что делать, уже не буду идти на поводу. Но этого как будто недостаточно. 

Если продолжать метафору с занавесками, хотелось бы их раздвинуть, убрать, открыть окно, помахать людям "привет, я здесь".
Не стесняться себя, своего прошлого. Пока даже перед собой как-то неловко: почему я, почему все так, почему моя реакция была такой, а не более взрослой, зрелой. 
Почему это до сих пор меня волнует, после стольких лет. 

Большое спасибо за этот разговор, Творог! Ваши ответы много значат для меня.

Цитата :

У меня есть еще вопрос по организации форума. Что означает "выбранный психолог по вашему запросу" в соседнем разделе?

В соседнем разделе есть 2 варианта получения помощи: первый - Вы пишите свой запрос (в отдельный топик или в общий) и начинаете работать с тем психологом, который работает в этот день. Второй и пока, к сожалению, недоступный должен выглядеть так: у каждого специалиста есть своя ветка, где в первом сообщении висит информация о себе (пример - тема в этом разделе "Знакомство с волонтёрами"); Вы читаете, выбираете того специалиста, который Вам больше всего понравился и получаете ответы в день её/его дежурства. Постараемся поскорее решить эту ситуацию.

Я напишу пока только отклик.

Чувствовать себя уязвимо и растеряно, возвращаясь в воспоминаниях в те давние события, нормально. Внутри каждого взрослого есть свой ребёнок. Какую бы концепцию в психологии не возьми, там всегда найдётся место ребёнку (например, в транзактном анализе выделяются 3 внутренние фигуры: Родителя, Взрослого и Ребёнка или Дитя). Детство - это базис, фундамент, и любой взрослый имеет опыт детства. И если где-то что-то было повреждено, то при контакте с этим местом всегда будет "болеть", пока не исправишь (и то не факт, что не будет отголосков).

Есть профессиональная шутка, в которой много правды, что в психологию идут люди, чтобы решить свои давние проблемы; и темы, которые они выбирают для работы (например, память или межличностная коммуникация) - это то, где больше всего субъективно чувствуется проседание. Поэтому я искренне считаю, что оказалась на этом форуме в такой роли не случайно: у меня был в детстве тоже опыт сексуального злоупотребления, который то забывался, то актуализировался, с которым я работала самостоятельно и с психотерапевтками... В настоящий момент он волнует меня в разы слабее, не меняет моё восприятие мира так сильно, как раньше, но, погружаясь в те воспоминания, я понимаю, что чувствую те же самые эмоции: страх, стыд, замирание, уязвимость и желание быть спасённой, но при этом невозможность заявить о том, что я в этом нуждаюсь. Если Вам будет полезен мой личный опыт, я могу рассказать о нём позднее подробнее, но сейчас мне хотелось на личном примере поделиться тем, что Вы не только не одиноки в таком опыте, но и Ваши чувства находят личный отклик, кажутся родными и знакомыми.

Мне не кажется, что такой опыт может перестать волновать. По крайней мере на своём опыте я не представляю, как это может перестать влиять и волновать меня. Но я думаю, что этот опыт дал мне и что-то полезное. Например, бОльшую эмпатию для таких случаев, стимул для работы по противодействию насилию и его последствий, большее внимание и чуткость к таким случаям в жизни.

P. S. Большое пожалуйста и ответное большое спасибо за Вашу инициативу, смелость и откровенность, Loki. Для меня, как волонтёрки в частности, этот разговор тоже очень важен.

Loki, приветствую Вас вновь. Выше я написала для Вас отклик, а теперь, пользуясь случаем, что подменяю коллегу, хочу задать вопросы к Вашей метафоре. Их немало, поэтому я задам их списком.

1. Насколько вообще на данный момент жизни получалось убирать занавески?

2. Получалось ли когда-нибудь раздвинуть занавески и помахать людям? Если да, то можете рассказать об этом опыте? Будет здорово, если Вы сможете рассказать о нём максимально подробно. Тут нет лишних деталей, важно всё, вплоть до погоды в тот день, Вашей одежды и цвета глаз кого-то, кто увидел Вашу машущую руку.

3. Как часто Вам важно и нужно раздвигать их и сообщать о себе людям?

4. Эти процессы всегда идут вместе или можно сделать что-то одно: например, только убрать занавески?

5. Возможно ли, подходит ли Вам постепенное раздвигание штор? Сперва маленькая щёлочка, потом побольше и т.д.?

6. Какая ширина между штор будет для Вас приемлемой и безопасной?

7. По каким признакам Вы поймёте, что люди за шторами Вас видят? Что Вы будете делать для того, чтобы они заметили?

8. Какие реакции хотелось бы получить в ответ от людей за занавесками в ответ на Ваше "привет, я здесь"? Например, улыбки было бы достаточно, или хочется с кем-то подружиться? Как широко надо их раздвинуть, чтобы увидеть их реакции?

Привет, Творог.
Прошу прощения, меня немного вынесло с этой темы. Тут сложный комок переживаний: и возросшая интенсивность воспоминаний, и подозрения, что знакомые в соцсетях могут меня узнать, если сюда заглянут.
Мне очень жаль, что у Вас был подобный опыт - думаю, это тяжело для любого ребенка или подростка, и я искренне восхищаюсь Вами, что вы справляетесь с травмой, даже находите, в чем такой опыт может помочь.

Честно говоря, чем больше кручу метафору, тем она становится более тусклой, даже нелепой. Перескажу другими словами: в детстве я часто чувствовала себя "не такой", это мешало мне сближаться с людьми, с ровесниками. Сейчас примерно то же самое, какие-то шаблоны общения наработаны, но настоящей близости нет. Конечно, необязательно сближаться со всеми, постоянной и неразборчивой близости не нужно. Однако, мне бы хотелось выстроить и глубокие, построенные на доверии отношения. Мне бы хотелось управлять этим - когда открываться, когда нет. Сейчас, похоже, я все время "в обороне", это утомительно и не приводит к чему-либо хорошему.
Сейчас я вспоминаю только один случай, когда знакомый сделал предположение, что ко мне кто-то приставал в детстве. Это не было грубо в контексте разговора, для меня это было как... Бах! помню, как вспыхнуло лицо, этакое ощущение срыва покровов - что этот парень что-то понял про меня, что он стал как будто ближе, помню его глаза. Это было несколько лет назад.
Действительно, тут два процесса: говорить о себе с кем-то, с кем захочу, и чувствовать себя "ок" со всеми остальными людьми. Пока я чувствую в себе изъян. Не так в лоб - "все жертвы насилия ни на что не годные, и я тоже", но все же, если покопаться, то это ощущение идет откуда-то оттуда, из детства.

Loki, добрый день, сегодня с Вами я.
Спасибо за Ваш ответ и раздумья над своей метафорой. Как Вы думаете, то, что Ваша первоначальная метафора стала для Вас тусклой и нелепой как-то изменило Ваше отношение или, может быть, понимание ситуации? Как мне показалось, Вам удалось сформулировать как бы Вы хотели относиться к своей ситуации в будущем.
Из Вашего поста видно, что у Вас уже есть опыт разговора о себе с теми, с кем Вам захотелось (в том числе и то, что Вы пишете сюда). Любой опыт расширяется и укрепляется от тренировок (как мышцы). И Вы уже сделали первые шаги к наработке этого опыта. Как Вы думаете, какими могли бы быть следующие шаги? Может быть у Вас уже есть в окружении люди, с которыми Вы хотели бы испытать опыт "срыва покровов"?
Как Вы думаете, всегда ли глубокие, построенные на доверии отношения, подразумевают "срыв покровов"?
Мне очень знакомо ощущение, что я - не такая, как все. Особенно мучительным для меня было это ощущение в детстве. Сейчас, когда я вспоминаю об этих переживаниях, мне хочется просто обнять себя ту, маленькую и побаюкать, чтобы та маленькая я знала, что кому-то не важно как все она или нет, что она заслуживает тепла. Что я и делаю для Вас сейчас, мысленно.

Здравствуйте, imor!
Спасибо за поддержку. От теплых слов на глаза навернулись слезы. Наверное, пока у меня нет уверенности, что я в детстве заслуживаю тепла, участия. Какие-то смутные самообвинения есть. Тем значимее получить поддержку извне, спасибо. Обнимаю виртуально, если можно.

Думаю, метафоры стало слишком много. Как если слово повторять несколько раз подряд, оно начинает звучать странно, распадаться на слоги и временно теряет смысл.
Хотя я по-прежнему считаю, что есть некоторая отгороженность от людей, от общения, и шторы - одна из возможных метафор.

Думаю, доверительные отношения могут не затрагивать каких-то тем. Но иногда - могут и затрагивать.
Я вспоминаю одну девушку, с которой мы были довольно близки, и она рассказывала о чем-то личном, травмирующем, сокровенном. И наступил такой момент, когда можно было и с ней поделиться - но я побоялась, рассказала какие-то пустяки, обмен рассказами был неравноценным. Возможно, такие маленькие эпизоды не определяют отношения в целом, но мне кажется они могут быть важны.
В интернете это не так уж сложно, но лицом к лицу, не в порядке предположений, а как рассказ о себе - страшновато.
Я думаю, что мне надо что-то сделать с собой, а потом с людьми. Мне до сих пор неловко, стыдно, иногда я выступаю само-обвинителем в ключе "самадуравиновата". Такое не рассказывают.

Добрый вечер , Loki! Спасибо, что поделились своими переживаниями!
Работа с метафорами - один из методов самопомощи в трудных ситуациях. Поэтому то, что одна метафора распалась, в некотором роде указывает на то, что какие-то изменения с Вами произошли. Вы пишите про ощущение отгороженности. На что похожа сейчас эта отгороженность? Может быть у нее есть цвет, температура, плотность? Она как-то меняется? Ну, в каких-то ситуациях эта отгороженность чувствуется больше, а в каких-то меньше, например. А может быть, она меняет цвет в разных ситуациях?
Про равноценный обмен. Когда два человека делятся друг с другом, они сами оценивают обмен, ну, какое-то внутреннее чувство возникает: равноценный он или нет. И очень может быть, что та девушка, с которой Вы говорили тоже считает, что Вы ей рассказали что-то важное и глубинное, а она Вам -нет.
Это очень трудно рассказывать другим про себя. Но это -такой же навык, как и все остальные. Вы уже тренируетесь об нас, здесь на форуме.
Вы пишите, что у Вас нет уверенности, что в детстве заслуживаете тепла и участия. Как Вы думаете, что могло бы произойти сейчас, чтобы эта уверенность появилась? Может быть, это могло бы произойти здесь, на форуме?
Я обнимаю маленькую Loki, и обнимая её, я вообще не думаю, заслуживает ли она эти объятия. Потому что тепло - это не то, что должно быть заслужено.

Добрый вечер!
Сегодня никаких метафор в голову не приходит. Если описывать ощущения, то сам секрет вызывает тяжесть в животе, а отгороженность - зажимы в плечах. Я не замечаю их все время, но довольно часто чувствую.

Пока я не знаю, что сделать, чтобы уверенность насчет тепла появилась. Я благодарна за поддержку, это важно для меня, но я чувствую, что наедине с собой через какое-то время у меня опять будут ощущения, что тепло - это не для меня, это для других, для достойных. Пока довольно угрюмая метафора на этот счет про бездонную дыру, сколько ни закидывай тепла, никак ее не закроешь.

Добрый вечер, Loki!
Сегодня с вами я. Благодарю вас за ответ!
Вы пишите, что ощущения отгороженности и тяжести не замечаете, но довольно часто чувствуете. Скажите, в каких ситуациях/случаях/обстановке Вы обращаете на них внимание? Изменяются ли эти ощущения по интенсивности от ситуации к ситуации?
Вспомните, быть может, в вашей жизни был случай, когда Вы смогли справиться с этими ощущениями. Что вы делали?

Также вы пишите о том, что тепло для других, для достойных. Какой он - человек, достойный тепла? Какие качества ему присущи? Были ли эти качества всегда или он их развил?
Что делает его достойным?
Вы приводите интересную, на мой взгляд, метафору "бездонной дыры, сколько ни закидывай тепла, никак ее не закроешь". Могли бы вы описать эту дыру? Как она появилась (или была всегда), по вашему мнению? Существуют ли какие-то способы совладать с ней?

Здравствуйте, Ксения, спасибо что написали.
Вообще мне очень нравится, что здесь отвечают разные люди.

В последнее время я стараюсь отследить напряженность в себе. Например, занимаюсь рутинными делами, но обращаю внимание на зажимы в теле, тогда стараюсь расслабиться. Они, напряженности, почти всегда есть.
В незнакомой обстановке, в малознакомыми людьми конечно больше.

Я в общем-то головой понимаю, что измерять кто чего достоин - гиблое дело. Если говорить о детях, то все детеныши могут получить, заслуживают тепло, никаких у них специальных качеств нет для этого. Может быть, только миловидность.
Но на самоощущение это не влияет. Я не могу поделиться с собой-ребенком теплом, и с трудом принимаю тепло от других.
Я думала об этом, почему так. Может быть, я дурочка, а "другие" - нормальные, поэтому тепла мне не полагается? Нет, не похоже... Крутила разные предположения, но мысли меняются, а ощущения нет.

Я представляю дыру в виде дыры в теле. Как будто посреди груди сквозная рана, огромная, неправдоподобная. Чтобы рана затянулась, нужно чтобы что-то происходило изнутри, запустились процессы регенерации.
Я думаю что она появилась с подросткового возраста, так почему-то кажется.

Добрый вечер,Loki. Ваши слова о невозможности получить тепло от других, подарить его своему внутреннему ребенку, о частом ощущении напряжённости и отгороженности, отозвались во мне горечью. И вместе с тем Вы чувствуете, что рана должна затянуться изнутри. Как Вам кажется, где бы Вы могли найти ресурсы для регенерации, что или кто мог бы стать источником энергии для этого процесса? Вы можете вспомнить какие -то моменты, когда Вы чувствовали это тепло, что происходило с Вами тогда, с Вашим напряжением, с Вашим телом?

Сейчас я не знаю, что бы мне могло помочь.
Это довольно грустно. Тут недалеко до цепочки: я не знаю - никто не знает - ничего нельзя поделать - все бесполезно.

Локи, здравствуйте!

Сегодня я побуду с Вами, меня зовут Марина. Я внимательно следила за перепиской Вашей с моими коллегами и мне так много хотелось Вам написать, но вот пришла моя очередь и мысли разбегаются, потому я попытаюсь немного структурировать их.

Во-первых, я хотела бы поблагодарить маленькую Локи и сказать ей: «Ты пережила весь тот ужас в одиночку и смогла сделать так, что взрослая Локи живет нормальной жизнью, ты очень сильная! Спасибо тебе!».

Во-вторых, меня очень зацепила Ваша фраза о том, что если Вы поделитесь с кем-то из родных, то они будут не на Вашей стороне. Тут мне хочется сказать, что в ситуации сексуального злоупотребления или насилия над ребенком всегда виноват взрослый. Ответственность несет взрослый. Самое главное - согласны ли Вы с этим внутренне? Вот если спросить себя: виновата ли маленькая Локи в том, что с ней произошло, - какой будет ответ?

В-третьих, мне кажется важным, что Вы стали отслеживать ощущения в теле, именно тело помнит и хранит последствия травмы. Метафора про дыру в теле очень сильная. Мне очень хочется поделиться стихотворением про дыру Аглаи Датешидзе. Вы, может быть его знаете, но вдруг нет, мне кажется, там много созвучного с Вашей метафорой. И оно мне кажется вселяющим надежду. http://dateshidze.ru/blog/stikhotvorenie-pro-dyru-i-rezonans/

Ну и еще мне хочется сказать, что чувство когда не знаешь, что тебе может помочь и кажется что все бесполезно и безвыходно у меня тоже было. Мне помогла личная терапия. Может у Вас были мысли про это? Если да, то к чему Вы пришли, что думаете про работу с психологом? Ваша смелость писать здесь на форуме видится мне как Ваша очень сильная внутренняя опора. На что внутри себя Вы опираетесь, или есть какие-то опоры может быть у Вас в окружении, не обязательно люди, это могут быть домашние животные, например?

Здравствуйте, Марина, и спасибо Вам

Насчет ответственности, я согласна логически, а внутренне не совсем.
Я полагаю, что взрослый несет ответственность за ситуацию, но у ребенка тоже есть небольшой выбор, как реагировать на данные условия. Рассказать - не рассказать, например.
Понятно, что если ребенок испуган, если не совсем доверяет взрослым, если не понимает что происходит - это не то что его (ее) вина, тут скорее вопросы к родителям.
Про чужих это понятно, наглядно, а с собой не так. Поэтому отвечая на вопрос про вину, тут скорее всего будет: Нет, но...

Еще про родных: страшновато рассказать, что брат-сват-отец-дед, замечен в том самом "табуированном". Я думаю, что такую новость можно обозначить как негативную, а того, кто приносит плохие вести, обычно не любят. Поэтому возможны варианты "сама виновата" или "все выдумала", "не так поняла".

Стихотворение не знала, спасибо. Действительно, очень в тему.
Я тоже замечаю, несмотря на небольшие всплески время от времени, что потихоньку все сглаживается. Может к сорока годам совсем пройдет
Возможно, эту дыру, рану можно использовать как в стихотворении - понимать других, лучше их чувствовать, но я пока не умею.

Были мысли про терапию и даже кое-какие попытки реализовать. Сейчас я не знаю, что и думать. Похоже, с психологом нужно будет глубже погружаться в тему злоупотреблений, а прямо сейчас у меня нет на это сил. И смелости. Хорошо на форуме отвечать тогда, когда можешь, когда соберешься с мыслями, а в реальном времени, на близкой дистанции... Ой.

В раннем детстве я была очень жизнерадостным ребенком. Думаю, что какие-то крупицы того взгляда на жизнь все же остались, и глубоко внутри я считаю, что мир может быть вполне приятным местом, я хороша, и я могу быть счастливее.

Добрый вечер, Loki!
Сегодня с Вами опять я.
Читая Ваш сегодняшний пост, я задумалась про выбор и связанные с ним вину и ответственность. У ребёнка есть выбор, но в ситуациях злоупотреблений, этот выбор не состоит в том попадать или нет в ту или иную ситуацию, а только выбор, как на уже случившееся событие реагировать. А ещё можно выбрать, как оценивать уже произошедшую свою реакцию. И вот тут в этой вот второй оценке и начинается путаница. Выбор уже сделан: ребёнок выбрал и не рассказал (или рассказал) родителям. Но при этом продолжает чувствовать себя не достаточно достойным, ощущает тяжесть секрета. И у него возникает мысль, что он сделал неверный выбор. И реши он поступить по-другому - всё сложилось бы иначе.
Эта когнитивная ошибка называется ошибкой хиндсайта. При этой ошибке человека, сделавшего выбор, оценивают так, как будто бы он мог знать о последствиях выбора, но оценивают уже после того, как узнают к каким последствиям привёл выбор.
Но ребёнок, решая рассказывать родителям или нет о ситуации, которая с ним случилась не по его воле, ещё не знает как отреагируют родители и каковы будут последствия этого рассказа. Его выбор основывается на его знании и предположениях о возможном поведении родителей на момент события. И тогда скорее вероятен выбор "не рассказывать", потому что ребёнок опасается негативной реакции родителей, недоверия, и много чего другого...

Всю эту неделю я размышляла про тепло заслуженное или незаслуженное, безусловное, гарантированное... И мне захотелось у Вас узнать, а есть у Вас какие-то истории про дары, подарки, которые бы Вы получали неожиданно для себя? Ну вот кто-то неожиданно конфетой угостил, или дверь в магазине придержал... По мелочи, но вызывает улыбку. Или даже не по мелочи. Мне было бы интересно прочитать хотя бы одну такую историю от Вас. (Разумеется, если Вам хочется размышлять в эту сторону).

Про отслеживание напряжённостей в теле. Некоторые специалисты по телесным практикам советуют перед расслаблением напряжённый участок тела напрячь ещё сильнее. Может быть этот приём поможет Вам достичь более глубокого расслабления.

"глубоко внутри я считаю, что мир может быть вполне приятным местом, я хороша, и я могу быть счастливее"
Локи, эта Ваша фраза очень греет. Как там на глубине?

Здравствуйте, Ирина

Я почитала про этот термин, про ошибку хиндсайта. С одной стороны, немного зыбко звучит, например, искажение памяти. Могу ли доверять себе с искажением памяти?
Но с другой - если признать ошибку, возможно это позволит мне закрыть какие-то вопросы.
В любом случае, спасибо большое. Это точно новая информация для меня.

Вспомнилась такая история: мне нужно было полететь в другой город, с поводом поездки было связано много переживаний. Девушка за стойкой регистрации была очень предупредительна, увидев, что у меня глаза на мокром месте. Она спросила все ли в порядке, объяснила как пройти к выходу на посадку, словно заблудившемуся ребенку, сказала на прощание, что все будет хорошо. Уже в самолете я увидела, что девушка также позаботилась о чуть более комфортном месте для меня. Но это не важно, важно что я чувствовала ее участие, явно большем, чем полагается по инструкции.

Меня фраза тоже греет. Чтобы чувствовать, что там на глубине, надо быть в более-менее стабильном состоянии. Бывает, особенно раньше часто бывало, что чувствовала себя ничтожеством, прислушиваться к глубине не получается, если все идет не так.

Локи, здравствуйте, сегодня с Вами я, Ксения. В вашем последнем посте - чудесная история про поддержку без лишних вопросов (девушка на стойке регистрации). Вы так хорошо ее описали, что я представила и аэропорт, и салон самолета, и, как будто, увидела вашу улыбку, когда вы сели в кресло. Что Вы почувствовали, когда описывали эту ситуацию?

Чуть выше, несколько дней назад, Вы писали про стихи и про образы. Не пробовали ли Вы описывать пережитое Вами в стихах или как-то иначе (может быть, вы рисуете)? Мне иногда помогает такое отстранение от переживания - отойти от него на шаг, чтобы найти нужно слово или образ - и записать его, как-то запечатлеть. Для меня это хороший способ "всплывать на поверхность" - быть здесь и сейчас.

И еще я хотела бы поблагодарить Вас, Локи, за мужественность, с которой вы делитесь своими чувствами и мыслями.

Здравствуйте, Ксения.

Я до сих пор чувствую удивление, и немного смущение.
И еще мне почему-то важно, что это была девушка, а не молодой человек. Возможно, с мужчинами подключается что-то другое, какие-то межполовые элементы отношений, а в том случае было незамутненное тепло, так мне показалось.

Я не пишу стихи, и жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось, как поется в известной песне. Так или иначе я описывала свои воспоминания и переживания в сети, в закрытых дневниках. В чем-то помогало, а в чем-то наверное нет. В целом, люблю образы и метафоры.

Спасибо большое. Смущает упоминание мужественности (или смелости), потому что я-то ничего такого не ощущаю.

Здравствуйте, Loki, сегодня с вами я - Юля.
Вы пишете, что вы как будто все время "в обороне" - это совершенно нормально. Наша психика так устроена, что когда мы сталкиваемся с сильными неприятными переживаниями, то подсознание распознает их как угрозу и включает систему сканирования и предварительного распознавания такого вида угроз. И как только что-то даже отдаленно похожее появляется, включает систему обороны - мышцы напрягаются, срочно ищутся пути отступления и т. д. Как-то выключить это совсем вряд ли получится. Но можно научиться обнаруживать что защиты включились и проверять наличие угрозы сознательно, "в ручном режиме". Для этого важно не торопиться, прислушаться что происходит в теле, оглядеться что вокруг, с кем вы, где, что происходит, в самом ли деле сейчас опасно, и если да, то что за опасность. Здесь хорошо посомневаться действительно ли она есть и может быть спросить у того, кто рядом - возможно сигнал, который выдает ваша внутренняя система безопасности сильно преувеличен и реальность на самом деле менее страшная, чем вам видится.
Но это рассуждения общего характера, для того чтобы научиться это делать, недостаточно понять головой, нужно много тренироваться не убегать в реальных ситуациях, и тогда полученный опыт крупица за крупицей восстановит доверие к людям. Хорошо такой опыт получать в терапевтическом пространстве - с личным терапевтом или в группе, или с близким принимающим человеком, который будет не уставая подтверждать что все хорошо и систему обороны можно выключить. Скорее всего вы реагируете как-то одинаково - тут ваша задача познакомиться с собой - на что именно вы напрягаетесь и начинаете обороняться? Как вы считываете угрозу и какой эмоцией отзываетесь (страх, стыд, что-то еще).
Про ваше ощущение дыры в груди: очень хорошо, что вы ее чувствуете. Что это такое: когда человек сталкивается с травмирующими событиями, для переживания которых у него нет внутренних ресурсов и внешней поддержки, эти непрожитые переживания (память о каких-то деталях или целых событиях, эмоции, осознавания) упаковываются, запечатываются в герметичный контейнер до тех времен, когда ресурсы появятся. И это позволяет человеку выжить и психике не разрушиться. Прыгать туда, особенно одной не нужно. Скорее всего и не получится, но и попыток таких делать не стоит. С этим лучше всего идти к психотерапевту - очень не спеша вместе с ним исследовать зону чувствительности вокруг дыры и проживать те чувства, которые поднимутся. Важно, чтобы в этом процессе с вами был человек, от которого вы сможете получить поддержку.
Сейчас я вам хочу предложить поискать в теле зону ресурсов - какое-то место, где тепло и спокойно, на которое вы можете опираться и куда вы можете складывать частички положительного опыта. У нас есть центр тела (в ушу его называют дан-тянь, в йоге - хара) расположен на два пальца ниже пупка, внутри тела, ближе к позвоночнику - у многих центр силы находится там. Или он может быть в самом позвоночнике - такой столб на который можно опереться. У вас он может быть еще где-то. Возможно, когда вы думаете о девушке в аэропорту, в вашем теле где-то чувствуется тепло и спокойствие - может быть ваш центр силы там. Постарайтесь не торопясь его обнаружить.

Здравствуйте, Юля
Большое спасибо за такие подробные рассуждения и рекомендации.
Пока довольно сложно установить где спокойствие и с чего начинается напряжение, от каких ситуаций, действий, людей. Где у этого напряжения находится начало...
Такое ощущение, что как раз напряжение - постоянно, и только с некоторыми усилиями можно "включить" расслабление. В любом случае, понаблюдаю еще за собой.
И попробую найти центр силы.

А как вам без людей? Отпускает ли напряжение в одиночестве?
Вообще наблюдение за собой не очень приятное занятие и мозг норовит отвлечься на что-то другое. Тут есть такая техника: завести себе таймер, который будет давать сигнал раз в час, например, или в полчаса. По сигналу таймера возвращаетесь к наблюдению. Определяете где в теле хорошо и ресурсно и как вокруг вас ситуация, какие люди, и какие у вас эмоции в связи со всем этим. Чем чаще прислушиваетесь, тем выше ваша чувствительность, тем точнее вы реагируете на реальность - это навык, который совершенствуется тренировками.
У меня для вас две новости, как говорится: 1. само "годам к сорока" не пройдет и 2. если приложите усилия и поработаете со своими проблемами, все наладится - только на это нужно много времени и много ваших усилий.
Раз уж вы тут и задаетесь этими вопросами, думаю прогноз вполне оптимистичный Желаю вам не сдаваться и продолжать.

Сила напряжения несколько колеблется в зависимости от ситуаций. Однако, и без людей, в одиночестве, в спокойной обстановке оно, напряжение, есть. В любой момент, когда бы я ни обратила внимание, я замечаю напряжение. Выключаю его сознательно, чуть отвлекаюсь - оно снова на месте, даже если вокруг никого и обстановка максимально безопасная.
Возьму таймер на вооружение.
Спасибо за пожелание.

Локи, здравствуйте!
Внимание очень интересная вещь. Есть известная притча про китайского мудреца, который попросил ученика оглядеться в комнате и запомнить все вещи коричневого цвета, что тот и сделал. Потом мудрец велел ученику закрыть глаза и перечислить все предметы синего цвета. Ученик растерялся и сказал, что он ничего синего не заметил. Этим упражнением мудрец показал ученику, что вниманием можно управлять. Если искать и обращать внимание на что-то одно, то можно упустить из виду другое. Старая индейская мудрость про двух волков о том же - "всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь".
Поэтому есть к Вам такое предложение, Юля, с которой Вы были вчера, его подсказала. Что если Вам каждый день отмечать какие -то моменты радости, например в конце дня или в течение дня, которые с Вами случаются. Для начала можно взять себе за правило писать в конце дня, что случилось хорошего за день. Такое правило будет, как в притче, фокусировать внимание на нужном цвете. Потом можно себя не ограничивать и писать, когда захочется зафиксировать что-то хорошее. Можно писать прямо тут на форуме, можно где-то у себя, а потом нам тут рассказать тоже в конце дня, что из этого получилось. Сначала возможно будет не легко. Привычный стереотип помнить плохое трудно сломать. У меня был такой опыт. Мне подарила подруга блокнот счастья от Эльфики (такая красивая книжечка с пустыми страницами). Ох, как же мне поначалу было нелегко их заполнять каждый день. Так много я видела плохого в своей жизни и так мало хорошего, что писать сначала просто не о чем было. Но со временем, я удивилась, как много моментов я раньше не замечала.
Как Вам такая наша идея?
И про таймер для наблюдений за своим состоянием тоже не забывайте. Он поможет научиться приходить в то место глубоко внутри, где "мир может быть приятным местом, я хороша и я могу быть счастливее".

Здравствуйте, Марина Здравствуйте, все.
Предложенная идея вызвала смешанные чувства.
Я люблю что-нибудь записывать, особенно в красивом блокноте, хорошей ручкой, люблю сам процесс письма и довольно часто делаю рукописные заметки. Искать хорошее - это тоже может быть интересно, когда-то у меня был дневник с чем-то подобным, с условными обозначениями для радостей и приятностей. ★★★ ☼ ☼ ☼
Но я не совсем понимаю, почему такая идея возникла.
Стоит сосредоточиться на хорошем и обходить воспоминания стороной, не пытаться исследовать дыру в груди в одиночку, примерно так?

Здравствуйте,  Loki!
Если продолжать историю про комнату, рассказанную моей коллегой, то в комнате были предметы разных цветов, не только коричневые или синие. Но внимание ученика было сосредоточено только на коричневом цвете. Если бы кто-то спросил у ученика, как выглядит комната его учителя, он рассказал бы о том, что в комнате всё коричневое.
Человеческое внимание устроено таким образом,  что оно фокусируется на тех явлениях, событиях и предметах, которые подтверждают идеи  человека о себе и об окружающем мире. И, если у Вас есть сомнения в том, что Вы заслуживаете тепла, помощи и внимания, события, связанные с этим, выпадают из фокуса внимания.  Марина предложила сознательно фокусироваться на этих событиях и как-то фиксировать их.  При этом не надо отбрасывать другие события, они тоже случаются, но Вы их уже умеете фиксировать. Комната не коричневая и не синяя, она многоцветная, но замечать и помнить коричневое Вы уже умеете, а, чтобы увидеть другие цвета, надо сделать дополнительное усилие.
И это усилие направлено напрямую на исследование дыры.
Дыра есть. В какие-то дни Вы её ощущаете  очень сильно, а в какие-то --  ощущения слабее. В какие-то дни она втягивает в себя тепло , как пылесос, а в какие-то -- надо рукой поднести туда что-то, чтобы оно туда провалилось.  Исследованию того, как работает дыра, как она устроена,  как меняется,  запись событий, связанных с поддержкой, очень помогает. "О, дорогая дыра, а как ты себя  поведёшь, когда мне продавщица специально выбрала самое румяное яблоко? А как ты среагируешь,  на то, что ко мне подошла незнакомая женщина и сказала, что ей очень нравится моя причёска?".
Чтобы исследовать дыру нужны силы, смелость,  поддержка и ещё много чего. И Вы, Loki, можете начать накапливать всё это в красивом блокноте. Подумайте, в чём Вы нуждаетесь больше всего, и ищите это вокруг себя. Ну например, неделю Вы записываете истории с  неожиданной поддержкой, а в следующую неделю -- истории с комплиментами. Постепенно, Вы соберёте те истории, на которые Вы можете опираться для следующего шага: обращения к специалисту или самостоятельного более глубокого исследования. Вы просто почувствуете, "ага, кажется сейчас я могу чуть больше!".

Цитата :

О, дорогая дыра, а как ты себя поведёшь, когда мне продавщица специально выбрала самое румяное яблоко? А как ты среагируешь, на то, что ко мне подошла незнакомая женщина и сказала, что ей очень нравится моя причёска?"

Да, теперь понимаю.
Я замечаю хорошее, но оно действительно куда-то проваливается, не оставляет чувствительных следов за редким исключением. Попробую собрать, зафиксировать такие моменты.
Стесняюсь писать здесь про хорошее, почему-то.

Добрый вечер, Loki! Давно не списывались.

Вы пишите, что хорошее замечаете, но оно проваливается, не оставляя чувствительных следов за редким исключением. А можете привести пару примеров этих редких исключений? Почему, как думаете, именно эти хорошие события (или что-то другое) оставили чувственные следы? В этих событиях было что-то особенное?

И вот выше я предлагаю Вам исследовать, обсудить хорошее, хотя Вы стесняетесь писать про хорошее здесь. Вам комфортно от моих вопросов выше? Может быть, Вам хотелось бы поисследовать это стеснение? А про что Вам хотелось бы говорить?

P. S. А как сегодня прошёл Ваш день? Было что-то запоминающееся?

Локи, приветствую!
Как прошел день? Как Ваш красивый блокнот и ручка? Удалось ли зафиксировать моменты радости, теплоты, красоты, хорошего отношения окружающих или какие-то другие положительные эмоции? Может просто вкусный кофе был с утра, почему бы нет? Из таких, казалось бы, пустяков может сложиться ощущение счастья, которое мимолетно, но его можно запомнить. Не старайтесь критически смотреть на свои ощущения. Критик внутренний итак у нас всех не дремлет, отпустите его погулять пока на волю или пусть поспит в конце концов, осень же, хорошо спится.